三連休、病み上がりでどうしようかと思ったけど、
寂しくて気が狂いそうになると確信したので、長崎へ。
体調は良くなったり悪くなったり。
みんなに心配され、申し訳ないと同時に、温かい気持ちにもなった。
特に一つ下の男の子たちの兄弟みたいな優しさに感謝だ。

結局、三連休も連絡は来なかった。
旅の同行人にこれまでの経過を話すと、もうやめたほうが良いと。
自分でもわかっていることを人から諭されると、
実感が湧いてきたのか、悲しくて堪らなくなり、
涙が止まらなくなってしまった。
何をしても勝手に涙が出てきてしまう。
数年前最後に失恋して以来の泣き方だ。
気を許せる友人の前だったからかもしれない。
サークルの他のみんなや後輩がいるところでは、強い殻の部分で反応できたから逆に元気でいれた。

付き合ってるわけでもないから自然消滅でも何でもないけど、
彼がそんなに卑怯な人間とも思えないけど、
あれだけしといてこのまま放置はひどい。
「ちゃんと話して決着をつけて前に進もう」って、最近恋愛話をする同期の子に言われた。

彼の気持ちはわかってるつもり。
会ってくれるだろうか。
こわくてたまらない。
でも会ってくれないとか、ほんとありえんわ。
それまでの人だったということで、メールか電話でお別れじゃ。
って考えてるのに、まだもしかして…って思ってる自分もいる。
ほんとバカ。

今回、結婚やご懐妊のニュースが多いことったら。
なのに私はこんなとこでぐずぐずしてる。
置いてきぼり感が怖い。
私の漠然としたこの寂しさは私にしか分からないだろう。

長崎の夜景、すごく綺麗だった。
いつか大好きな人と見に来れたらって純粋に願った。

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やっぱり熱が出て仕事を休んだ。
今朝にはもう熱下がったけど。インフルエンザじゃなくてほっとした。
時期や症状から言って、うつったのは間違いなさそうだ。

何か最近また７月頃の悩みが再燃した模様。
また先輩や周囲の人と自分を比べて落ち込んでいる。
最近いろいろあったから、精神的にも不調だし、体調も悪いし、
敏感になっているせいかもしれない。
超楽観的でポジティブな先輩の側にいると、疲れたりイライラしたり劣等感を感じたりする。
本当にいい人だし、魅力的な人だし、頼りにしてるし、善くしてくれるから、
こんなふうな感情を持つ私に欠陥があるんじゃないかと思ってしまう。
最近は職場での「雑談」もつらく感じてしまうようになった。
それが顔に出てるのか伝わってるのか、周囲の人の素っ気ない態度が気になるようになった。

私は、否定されること、にとても強い拒否反応を持っていて、
少し責めるような口調をされると、全部否定されたように感じて、
自分を抑えられずいらっとした態度を取ってしまう。
喧嘩なんてできっこない。
強い殻で守ってるけど、本当はちっちゃくて弱いハート。
気づかれたくなくて、強がったり平気なふりしたり。
完璧に守れたらいいけど、時々崩れたり、弱さが見え隠れすることがある。
自分でも嫌になる。

でももう、この一年というもの、そういうのに疲れてきちゃったんだよね。
甘えた弱い私をさらけだせる人をずっと探してる。
彼かと思ってたのにな。
学歴も、職業も、過去も全部目をつぶって、
私そのものを見て好きになってくれたと思った。
だから私も少し自分から甘えたりできたんだと思う。

本当は寂しがり屋で甘えたい、とまで言った。
付き合おうという言葉がなければ、私のほうが甘えられない、とも言った。
あの様子では届いてないかもしれないけど。
いくら会っているときに優しくされても、
あんな瞳で見つめられても、
私だけのものだと思えても、
次の瞬間には不安になってしまう。
明日もまだ私を好きだと言ってくれる？
まさにこの曲の心情そのもの。
誰に対してもいつも不安に思ってたから、
安心させて欲しいんだよ。
世界にただ一人だけでも、私をありのまま受け入れてくれる人が居てくれたら、
それだけで、もう。
私には世界が変わるくらいの出来事なんだ。

Will you still love me tomorrow ?
明日のことなんて誰にも分からないけど、
いつか「当たり前！」と自信たっぷりにすぐ答えてくれる人に出会えたらいいなと思う。
会いたいよ。

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先週の金曜から怒濤のごとく、である。
精神的にどっと疲れていて、体にも来ている。
熱が出そうで出ない、風邪特有の頭の痛さ。

すげー辛い。
彼から放置されてるのも、
コンパでの出会いなんて期待できないことも、
旅行前に風邪を引いているのも、
誰かと自分を比べて、自分のダメさを目の当たりにするのも。
イライラして些細なことに怒ってしまいそうになる。
そんな自分にヒヤヒヤする。

弱ってるときはつい思い浮かべてしまう。
どんどん距離が開いてしまいそうで怖いよ。
彼のことばかり考えていたいけど、
そういうわけにもいかない。
やることはたくさんあるのだ。
前と同じ生活に戻るだけなのに、
今はもう知ってしまったから辛いよ。

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嫌でも気づいてしまう。
彼の心が私にないことを。
夜中に返ってきたメールは素っ気ないものだった。
それを補うかのように来た薔薇の写メール。
会えない代わりの青い薔薇なんだろう。
私をつなぎ止めておきたいというのはわかる。
嫌われるのがいやなあまり、
結果的に自分が人として最低なことをしてるの、
わかってるんだろうか。
そのせいで、私の心が離れていっているのも、わかってるんだろうか。
むしろ望むところか！？

なめんな。
会うまで言いたいことはとっておく。
覚悟しといて。
相当厳しく言うつもり。
私がおとなしく言うこときくと思ったら大間違い。
あなたが思ってるほど馬鹿じゃないよ。

早く話してすっきりしたい。
じゃないと毎日失恋してるみたいだ。
今週、私は何か変えれたのだろうか。
身の回りがばたばたしている。
すぐそばにインフルエンザの気配も。
気を引き締めていこう。

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ある人の言葉で目が覚めた。
自分を傷つける恋愛はやめよう。
私は、私を大事にしてくれる人を見つけるんだった。

彼に予定を聞くメールをしてみた。
返事はまだない。
思ったほどそのダメージはない。
だけど返事を心待ちにしている。
寝てるか、仕事か、はたまた無視か。
明日朝になっても来なかったらへこむなー。

彼の意思を彼の口から聞いて、
曖昧な関係を終わりにしようと思う。
「大切に思ってる」と口では言っても、会って優しくされても、
メールや連絡がないまま放置されるのは、
好きだから辛かった。
言ってることとやってることがばらばらで、毎日悩んだ。
一緒にいると楽しかったし、安心できたし、落ち着けた。
どきどきもさせてくれたし、切ない思いもした。
好きになってくれて、可愛いって言ってくれて、
ぎゅっとしてくれて、キスしてくれて、
すごーく嬉しかった。

これからは友達、になれるかな。
ハグもキスもなし。

彼、週末会えるだろうか。
告白から１ヶ月。
だらだら引き延ばさず、早い時期に決着を付けたい。
その思いでいっぱいだ。
今なら彼に伝えられそうな気がする。

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