私は何に怒ってるのか、と言えばいろいろなこと。

明日の二次会準備、何で私ばかりやってるのか。
忙しいのは分かるが、もうひとりの幹事は何をやってるんだか。
メールくらい返せっつーの。
もう二度と彼女と一緒に何かを頼まれたりしないようにしようと誓った。
自分ばかりがんばることになるから、イライラする。
接客をやってるとは思えない感じの悪い店長にも怒っている。
明日相当冷たく当たってしまいそうだ。

相変わらずメールをしてこない彼にも腹を立てている。
というかそんな彼に会いたくて仕方ない私に怒ってるのかもしれない。
週末連絡がなかったらもうだめかもしれん、とネガティブスパイラル。

何かを待っていると、
自分が世界で一番寂しい女なんじゃないかという気がしてくる。
こんなに結婚式が素直に喜べない時期は初めてだ。
がんばっても報われない。
表面上のことに捉われて何も見えていない人たちにがっくりくる。
要は、私のことを誰かが見ていてくれればよいのだ。
がんばったね、って認めてほしい。

だけど頼みの彼はここにいない。
最近、彼とのことに気を取られて、目の前のことがおろそかになり、はっとすることが多すぎる。
全くどうかしている。
不安にさせないでほしい。
ええい。みんなまとめてばかやろーだ。
ばーかばーか。
爆発してしまいそうだから、今日だけは許して。
明日は楽しい１日になってほしい。

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やばいなぁ。
今日はヨガに行ったけど、心は思ったようにすっきりせず。
もんもん。
最近、人に対して少し攻撃的になってる気がして、反省もしてる。
あごのラインに出たぶつぶつも相変わらず消えてない。
このぶつぶつが彼の顔に触れたと思うと、ひー。

あの夜のことを時々思い出す。
やっぱり最後だったのかな。
名残惜しそうな顔と、仕草、
そして、この執着のなさが嫌だ。

彼といるとしゃべらなくても安心できてたのは確か。
友達として付き合っていこうと決めれば、もしかしたらできるかもしれない。
時間をかけたら、また違う展開があるのかもしれない。

だけど、友人とであれば長い間会わなくても、連絡取らなくても平気。
ほんの10日くらい前に会ったばかりなのに、会いたくてたまらない。
ああ、拠り所にしてるんだなぁ、彼を。
彼にとってもそうだったらいいけど、
そんな様子はない。

やっぱり彼の中では終わっちゃったのかなぁ。
もう一度ぎゅってしてもらいたいのに。
振り回されるのはやだよー。

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今日は今週末の友人結婚式二次会の準備。
たまってたレシートの整理。
グレイズアナトミーSeason4の最終回。

いいお休みだったけど、寂しくなる。
連絡が欲しい人からは連絡来ない。
あれから少ししか経ってないのに。
ふと考えてしまっている。
現実的に彼に足りないとこを考えてもういいやーと諦めがつくこともあれば、
どうしようもなく会いたくなったりする。

連絡を取らない間に彼は何を思うのだろう。
真剣に考えて決心してほしいよ。
それとも、このまま、会わないまま、お互い忘れてしまって、離れて行くのかな。
あの時の瞳は、言ってくれた言葉は嘘だったのかな。
言ってることやってることがバラバラだから、信じられないよ。
それでも別れがたい、のはもうすでに情が湧いてしまっているからだろうか。
それとも、好きになっているんだろうか。

もうぐるぐる考えがめぐるばかり。
楽しむ、って決めたんだ。
彼のことしばらく考えずに。
うじうじしてても仕方ない。
だけど寂しい夜や、何も予定のない天気のいいお休みには、彼を思い出してしまう。
彼は私に会いたくなったりしないのかな。
ばか。

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昨日から友達に電話してあれこれ聞いてもらっている。
みんな反応はさまざま。
卑怯、という意見が多い。
だけど、やっぱりどっしり落ち着いてる子に聞いてもらうだけで、
少し気持ちが楽になった。

今のままで終わるのはだめ。
彼の気持ちが追いつくのを待つために、
もう少し会って、だんだんお互いを知っていくのもいいかも。
ただ今は我慢のとき。
１週間待ってみて、メール来なければ、自分から行ってみる。

彼女もがんばるという。
私もがんばらなくちゃな。どっしり余裕をもっていよう。

今日
の結婚式は、今の心情と妙にマッチして、
私も結婚したい、って思ってしまった。
普段思ったことはほとんどないんだけどな。

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ずるい。彼は。
どうにかして私に結論を出させようとしている。
自分が可愛いんだよね。傷つきたくないんだよね。
私も同じだから、彼を思いやるふりして、結論を先のばしにした。
あの日は、悲しそうな私を見て、ほっとけなかったのだろう。
でもあそこまでしといて、この仕打ちはちょっと誠実ではない。
何事もないようにするなんて。
だったら最初から勢いだけであんなことするなって話。
私はすごく気持ちが高ぶったのに。

私も彼のことを本当に好きなのかはわからない。
私のことを気に入ってくれる人なんてなかなかいないから、
彼はすごく貴重な存在だと思う。
一緒にいると落ち着けるし、好きだなぁと思うとこもある。
もっと好きになれそうな気がしてたのに。

彼の柔らかくて温かいところを知ってしまったから、
本当は今寂しくてたまらない。
恋しい。ぎゅっとしてほしい。

私よくがんばったと思う。
しばらくそっとしてみることにする。
連絡が向こうから来たら、会いましょう、って言って、彼がどうしたいか聞こう。
私もどうしたいか言おう。
彼が自然消滅を狙ってんだったらそうはさせない。
このままじゃ後味悪すぎるし、一喜一憂してた私がかわいそう。
もし、彼の思いが私に向かって変化するのなら、何らかのアクションがあるだろう。
私はできることは全てした。
これからはがまんがまん。
彼を恋しく思ってどうしようもなくなっても、負けない。
負けないぞ、と自分にきつく言い聞かせている。

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