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2010.08.08 no title
久しぶりの友達に事の顛末をかいつまんで話した。
早く別れて良かったよ、って。
私もそう思う。
じゃないと情が湧いて離れるのがこれ以上しんどかっただろう。

今日ある人に出会って思った。
どうしても根本的にダメなとこはあったけど、
やっぱり彼のこと大好きだったよ。
背の高さも、見た目よりがっしりした腕も、
優しくてぞくぞくするくらいセクシーで心地の良い声も笑い方も、
たばこと彼の匂いが入り交じったような香りも、
毎日メールくれるとこも、
子ども好きで優しいとこも、
ちゃんとリードしてくれるとこも、
分かったようなふりしなかったとこも、
私を好きになってくれたとこも。

もう大丈夫かな、と思って、
久しぶりにメールを見返してしまった。
最後はどこかかみあってなかったなぁ。
正直、私も意地をはってた。
彼の気持ち、くんであげなかったもん、わざと。
悔しかったんだろうな、彼が私の気持ちを考えてくれてるとは思えなかったから。
それがその時の私のできる限りだった。
がんばっていたと思う。

次の人とはもっと落ち着いて付き合える。
つまらない意地なんて張らずに、もっとお互いに自然体でいられる。
もっとお互いに思い合えれる。
もっとお互いを信じられる。
もっと愛するし、愛される。
2人で幸せな気持ちでいられる。
そんな恋愛をすると思います。
そう信じています。
いつその時が来てもいいように、豊かな私でいよう。
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2010.07.19 to U
でもやっぱり、ふと彼が恋しくなるのだ。
今はまだ。
いろんな人にアドバイスされたって、
二人にしかわからないことがたくさんあるのだ。
自分をさらけだしても安心、
あの気楽な感じが恋しい。
もう一度、あの優しい声で言ってほしい。

私は私でできる限りがんばっていたと思う。
だけど、今となっては、
もっといろんなことしてあげたかった。
もっと、もっと…。
愛してあげたかったな。
大きな愛で包んであげたかったな。

「思いはつながっていく」よね。
次に出会う誰かのため。
全然趣味の違う2人の大好きな曲。
いつか彼も甘く愛しく思い出してくれたらいいなぁ。
2010.07.19 刺激的一夜
彼は、殻を破ってくれる役割の人だったんだよ。

すとん、と納得した。
長かった片思いのこと、その後初めて付き合いたいと思った人だったこと。
見知らぬ人に自分のことを話すと、わかりやすく簡潔に、となるから、
実は自分がちゃんと本質をとらえていたことに気付く。
友人だと私というフィルターを通すから、どうしても私よりの見方をする。
私ひとりだとすでに自分のことを考えすぎてぐちゃぐちゃになってるし。

だから、次がまた絶対にあるよ。
彼は私を広げてくれた。
そういう面ではすごーく感謝しなければならない人だ。
ありがとうって伝えたい。
自分のいやなとこ、相手の我慢できないこと、こういうとこは許せる、こういうのは苦手、だけどこれは好き。
いろいろ自分が分かった。
どんな人を見つけたらいいか、だんだん明確になってくる。

引き寄せの法則。
自分が心地よいことをして、栄養をあげて潤すこと。
そしたら自然と、必要な人が寄ってくる。

コンプレックスがコンプレックスじゃないことに気づいたら人生変わる。
だいたい無い物ねだりだから、
自分の個性を認めて伸ばしてあげることが一番大事。プラスからのスタート。

私は綺麗、かっこいい、清楚、色気がある、よりなにより「かわいい」って思われたい。
そうじゃない人もいるなんてびっくりだ。

今まで出会ったことのない人と出会えた一夜だった。
ここにもこんな人がいるなんて。
導きに感謝。
2010.07.11 2ヶ月
別れた。
もうだめだろうと思って私も別れを切り出すつもりだったけど、
やっぱり辛くて涙が出た。
今までいろいろあってしんどかったが、
別れ話の間も分かり合えない感じは変わらず、
お互い根っこの部分が全然違うんだろうなと確信した。
どうでもいい枝葉の部分は違っても何とかやれると思うが、
根幹が違うんだったらうまくいかない。
恋愛は幸せになるためにするんであって、不幸になるためにするんじゃない。
これで不幸を手放したので、幸せを手に入れる準備は万端だぜ。
2010.06.28 身辺整理

もう別れよう。
全然大事にされてる実感がもてん。
結局口だけなんだねー。
こんなにされてまで私が何とも思わんと思ってんだろうか。
言うこときくと思ってんだろうか。
ばっかじゃないの。
とりあえずは何て返せばいいのかわからないメールはスルーした。

自分が何をしてるか気づかないのが信じられない。
好きだと思ってたけど、どんどん冷めてきた。
ただの気紛れなバカに思えてくる。
もうついてけないよ。

早く次の恋見つけたい。
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