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2007.06.30 涼しい
月がはっとするくらい明るい夜です。
涼しい風が吹いて来て、気持ち良い眠りに誘われています。
昼間の蒸し暑さがうそみたい。
やっぱり六月は風待月なんだなーって実感する今日この頃です。

現状をゼミの先生に相談したら、やっぱり今は作業的なものをした方がいいみたい。
そのほうがパフォーマンスが上がるんだろうな。
実際今日は大量の文献コピーでちょっとやる気になったし。
今回の試験は受けるだけでも進歩ということで。
間違っても受からないだろうから、出来は気にしないようにしよう。

なので少し元気になりました。
やっぱり先生と話すと安心するなー。
よし、おやすみなさい。

そういえば私、高校時代の目標は、「涼しい人になる」だったのです。
なんか伝わりそうで伝わりにくい表現だなー(笑)
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2007.06.28 じりじりと
焦っているのかもしれないです。
しかし焦っているのにはかどらない、やる気がない。
で、しない。
しない自分に焦る。

という感じで悪循環。
試験なんて気にしないーなーんて思っていたけどさ。
なかなか。

それと論理的な思考が破壊されて、文が書けません。
もう、どうしたもんだ。
つかめそうなのに逃げられる。
たぶん慣れだと思うんだが。

進みたいのに、進もうとすると気にかかるのは体調。いきなり再発したら、とか思う。
がんばれそうって思った時にそうなったら、どうしようって。

ああ、もうやめよう。
否定的なことばかり書きたいわけじゃないの。
私は、過去と今と未来を生きているのです。
今を生きなきゃ、過去と未来の私がかわいそう。
↑さっそく影響されてる@私たちの教科書
最終回にして初めてみたけど、面白かった。
というか浄化された、彼女の在り方に。

私たちは、自分のスピードで、やりたいことをやりたいだけやりたいときにすることができるのです。
誰もがそういった力をもっている。
信じよう、自分を。
2007.06.14 眠いです
殺人的に眠かった今日。
最近いくら夜眠くても寝付きが悪くていやんなります。
しかも今日は夢見まで悪かった。

今朝のめざましの占いじゃ、しし座一位だったのに、ぱっとしない一日でしたよ。
最近バイトがおもしろくない。
元々そう大しておもしろくないのだけれど、
以前はもっとこどもと過ごす機会も多かったんだけどな。
今年度の席替えと異動で職員さんと話す機会さえない。
このバイト4年目にしてつまらん。
やりがいなんてほとんど感じないし。
雰囲気は常にぴりぴりしてるし。
それともそろそろ時期的に飽きてきたのか。
私、ほんとに3、4年の周期で物事に飽きてるからなー。
1番長続きしたのはバレーボールかな。
まさか仕事にまで飽きるなんて、私はどうしたらいいのだろう。
あーもう!いらいら。

今日は職場でもあまりしゃべらなかったから、ものすごい大きな音出したくなって、
帰りは、ブラームスの交響曲を大音量で鳴らして車を走らせた。
さらに家に帰って、何ヶ月ぶりくらいにピアノをじゃんじゃか弾いてやった。
弾ける、なんてレベルではもちろんないが、
何曲かさらったら少しすっきりした。
ピアノを弾いてすっきりする日が来るとはね。
ストレスさんさよーならー。
それではおやすみなさい。
2007.06.14 ふたりきりの部屋と(BlogPet)
一瞬にして過去へ引き戻す、音楽

それは苦しいほどに音楽を感謝したかったの♪

ふたりきりの部屋とかを練習したかったの♪
時間ネットでひとりとか、温かかったよ

ふたりきりの部屋と、あなたの背中が

初めて、ひとりじゃないって感じられたなぁ


*このエントリは、ブログペットの「ノワール」が書きました。
2007.06.14 たくさん
あるのですよ、書きとめておきたいことが。
だけど、日々は流れていってしまって、全部が全部のこせるわけではないのね。

ことばとは、思考とは、なかなか不自由なものです。

写真展は、ほんと無事に終わりまして、
伝えた人はほとんど来てくれて、すごく嬉しかったし、
お店で販売する用に作ったポストカードはほぼ売れました。
50枚くらい。
ただ、東京や大阪という都市圏ではなかったのとアナウンスがすごく遅れたので、
ネットで知り合った人の中には行きたいのに行けないーって言われました。
そう言ってもらえるのは嬉しくもあり、ザンネンでもあり。
でもふだん私がどんなカメラ生活を送っているのか、
身近な人に見てもらえたのは良かったなぁ。
まだまだ多くの人を魅了するのには程遠くて、中途半端な私の写真だけど、
これが終わりじゃないので、これからまた感性を磨きたいなーと思う。
目標の人に近づけるようにがんばろう。
応援してくれた方々、ありがとうございました。

というわけで、本分の研究やらに戻らないといけないわけで、
さらに突発的に試験を受けることになったので、
勉強するぞーという感じなのだけど、
なんと集中力が10分ももたないという情けないありさま。
かろうじてゼミの最低限の課題だけこなし、
かろうじて大嫌いな月曜の授業に出ているけれど、
それ以上の試験の勉強がまだできていない。
なんと試験まであと1ヶ月も無いというところが、私の計画性の無さを露呈しているわけですが。
しかも倍率はおそらく20~30倍。
それで受けようというんだから、無謀以外の何物でもない。
ああ、以前できてたことができないっていうのはしんどいな。

月曜の授業では、今まで長いこと面接をしてくれてた先生とも会えるのだけど、
前のように1時間私のために割いてくれる時間なんてなく。
でも気にかけてはくれてて、帰り際雑談をし、「何とかがんばるんよ」と最後に言ってくれる。
それで十分って思いたいけど、今の私は先生からもっと「おみやげ」をもらいたいんだよ、たぶん。
先生と話して、今の自分の状況をわかってもらって、
「あなたならこれからもこの世界でやっていける」って言って欲しいんだ。
授業内容はわからないというよりは、むしろわかるしおもしろくて、
自分でもこういうふうな考察を思いつきたいな、って思うのだけど、
今はまだ慣れてなくてできない自分が嫌になる。
それでかなんでかわからないけど、こないだは頭が痛くて、家に帰っても寝れないほど頭が痛かった。

自分の頭の中にある気持ちを整理するのに、面接をどこかでしてもらったほうがいいのかしらという思いも少しある。
だって今の私の状況や思いは周囲の誰にでも説明できるものではないし、
誰がわかってくれるのだろうと思う。
でも、そうなると今までの経過をすべて知ってる先生のほうがいいなぁと思う。
でもそれを言うと先生を困らせることはわかってるんだよなー。

なんかつらつらと指を動かしたら、イキオイでかけるもんだね。
ちょっとすっきりしたー。
とりあえず、勉強がしたいです。
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