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2009.10.26 こういうのも切ないというんです。
だんだん現実感が薄れていくのが寂しい。
昨日の夜のこと。
今朝はまだすごく濃厚で、お昼も思い出す度にため息。

やっぱり言葉じゃ足りないことってある。
触れてみて初めてわかること。
私より少し高い体温と、見つめる眼差しの優しさと熱さ。
どきどきしっぱなしだった。
こういう瞳、一度だけ見たことある、と思ったら、やっぱりこういう時に使うものだったんだね。
恥ずかしくてちゃんと目を見れなかった。

私じゃ違うんだろうな、っていうのは分かる。
じゃあなんで、あんなふうに慈しんでくれたんだろう。
ブレイクアップ何とか、みたいなものなのか。
最後だから、ってことなのかな。
寂しい、切ない、という私がたまらなかったんだろうか。

嫌われたくないって、ずるい。
客観的に見ると、おかしいよ、って思われるようなことかもしれん。
結構、状況は深刻なのに、
真剣に悩んでいるヘタレな彼を見て、可愛いって思ってしまった。
甘える彼を受けとめる母性もあるんだな、って分かった。
もうちょっと側にいて、こういう肉迫した、やりとりを続けることになるように思う。
だけど、しばらく私からの連絡は止めておこう。

外は次第に雨が降って、雨粒が車の窓を濡らして、光が反射して、綺麗だった。
ずっと、忘れたりしないだろうなぁ。
悲しい思い出にならなきゃいいな。
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2009.10.20 だるおもー(BlogPet)
bettieの「だるおもー」のまねしてかいてみるね

調子悪いから最後まで、考えてるのだろうというくらいなのに、夢だ。
一年にいれること、考えてくるかという気がしたい。
彼も出ない♪
疲れてるんだろうともしだめだった気に数回も私を埋めるため、彼の夢を見た気がしてるんだろうというくらいな。
彼も出ないふりしてるの夢だ!
そして彼を送って、週末会うことが嬉しくてほしい。
もうここ1日じゅう彼をつなぎ止めようというくらいなのに、考えてるのこと、週末会うことに、ずっと私は見つめて眠い?
疲れてるように数回も出てくれてきたのに、ぎゅっとしないよ。
側に、夢だ?
あんな情熱的なのに?
そして彼を見ない。

*このエントリは、ブログペットの「ノワール」が書きました。
2009.10.19 だるおもー
調子悪い。
だるくて眠い。ちょっと気持ち悪い。
疲れてるのかな。

今朝、夢を見た。
やつの夢だ。
昨日あんなに彼を求めてたのに、
なぜかやつの夢だった。
最初から最後まで、ずっと私は見つめていた。
側にいれることが嬉しくてたまらなかった。
もうここ1ヶ月で二度目だ。
一年に数回も出てくるかというくらいなのに。

ほんとに私は彼を求めてるのかな。
そして彼も私を求めているのだろうか。
寂しさを埋めるため、見捨てられるのが怖いから、
彼をつなぎ止めようとしてるんじゃないか。
私は今もまだ気持ちに蓋をして見ないふりしてるんじゃないか。

眠った気がしない。
あんな情熱的なメールを送って、
週末会うことにはなったけど、
私は会ってどうするんだろうという気にだんだんなってきた。
むかむかそわそわする。
うーん、でもやっぱり会いたいし、ぎゅっとしてほしい。

彼ともしだめだったら、
このまま恋愛できなかったらどうしようってすげー不安になるかもしれない。
こんなにしんどかったっけなぁ。
1日じゅう彼のこと、考えてばかり。
体調が悪いからそんなふうに思うんだろうか。
力が出ないよ。

明日はすっきり目覚めたい。
どうしたいのか、私が考えてるように、彼も考えてくれてたらいいな。
2009.10.18 会いたいよー
うわわ。勢いで会いたいメール送っちゃった。
寂しくてどんどん不安になって、どうにかなりそうだったから。
ずるいんだよー。こっちはほんまに生殺しだ。
自分がこんなになるとは思わなかった。
自分ではドライだと思ってたからなー。

どんな反応だろう。。。
まだ返ってこない。
無視だけはへこむ。
でももう疲れて寝てるかな。

会いたいのは本心だし、いよね。
草食系の彼のペースで私ばかり我慢しても仕方ない。
会えたら恥ずかしがらずにじゅうでーんさせてもらおう。
会えないなら、可愛くしょんぼりしてやるー。

ああもう。きっとこれは好きになってるんだぜ。
2009.10.17 立ち止まらない
20091017235112
今日は、前から行きたかった美術館の企画展に行って、気持ちがいい川のほとりのカフェでおいしいランチ。
その後、気がかりだった結婚式用の服や小物を揃えて、超好みのアクセサリー屋さんをみつけてテンションが上がり、たくさん買い物。
人酔いで気持ち悪くなったけど、いい1日って言えるはずなのに、
気持ちが晴れない。

かれこれ1週間、彼からは何の音沙汰もなく。
がまんできなくて、私からどうしてる?メール。
素っ気なくはないけど、特にどうってことのない、気のない返事。
返信してもメールはなし。

1週間前に言ってくれたことは何だったのやら。
相当がんこで、マイペースなことはわかったけど、
この仕打ちはちょっとひどいんでは。
これでは私の方が生殺し状態。
求められるのって嬉しいだろうなと空想してはきゅんとなる。
だけど彼からはそんな素振りはまったくない。
ああ、むなしい。
もっと仲良くしたいとか、触れたいとか彼は思わないんだろうか。

彼は真剣に考えてくれていると信じたいし、
答えを出してくれようとしているのなら邪魔しようとは思わないけど、
これでは頑固な彼のペースに飲まれてるだけ。
何で私がこんなに気をつかっているのやら。

会いたいなら会いたいとちゃんと言おう。
傷つくのを怖がらずに、向き合おう。
私だって、ここで立ち止まってる暇はない。
それはお互い様だよね。
2009.10.14 切ない
ああ、会いたいなぁ。
私の方がいつも考えちゃってるよ。
好きなのに付き合えないなんて。
メールだけでもあれば嬉しいのにな。
2009.10.12 タイトルなし
やっぱりなにかを失った気分になった。
今日会った友人たちに話さざるを得ない状態になって話したけど、
話すんじゃなかった。
みんな無責任すぎ。
旦那や彼氏がいる人たちにはこのむなしさや葛藤はわかりっこない。

昨日の彼との話は私にとっては大事な話だったし、
友人のアドバイスは受けたけど、できる限り自分の言葉に咀嚼して話をした。
そして彼も応えてくれたと思う。
だから、あの時間は私と彼のものであって、
他の人にとやかく言われるものではない。
真剣な思いに水をさされたようで何か悲しくなった。

私と同じようにコンカツに悩む友人が心配してメールをくれたので、
電話して聞いてもらった。
じっくり話を聞いてくれて、私の気持ちに理解を示してくれてほんとありがたかった。

さっき、昨日ちょっと重いなと思った彼のメールを読み返して、なぜか涙が出た。
大事に思ってくれて、ありがとう。
いつも考えてくれて、ありがとう。
答えを出そうと向き合ってくれて、ありがとう。
無性に会いたくなった。

あまり周りの言葉に惑わされすぎず、二人のペースを大事にしたい。
私も周囲にしゃべりすぎないようにしなきゃ、だな。
自分のことも、彼のことも、信じてみよう。
2009.10.12 どんでん返し
いやー驚いた。
昨日の悲壮な決意は一体…。
ずっと思っててくれたとは。
そんな素振り全然なかったのは、踏み出せなくて、なんだね。
真面目で、ほんと頑固。

嬉しいはずなのに、寂しい。
今は付き合えないんだなぁ。
私じゃなんか違うって感覚なんだろう。
お互い様と思うけど。
でも、聞きたいことも聞けたし、言いたいことも言えたし、
ひとまずカタがついたって言えるかな。

これからどこに向かっていくんだろう。。。
2009.10.11 失恋前夜
やっぱり悲しい。
何かを終わらせる覚悟するときは。
それが二月程度のそれほど深くない付き合いだったとしても。

彼は私ほど真剣に考えていないかもしれないけど、
私は彼からのアクションがないとすごく不安になった。
どんどん冷めていっているのがわかって、辛かった。
普段彼がどうしてるのかも言ってくれないし、私の他にもいるのかなって思わされた。

私はあなたが思ってるほどドライでもクールでも平気でもない。
こう見えて、寂しがりだし、甘えたいし、だけど甘えられなくてあまのじゃく。

もっと知って欲しかったし、彼のことも知りたかった。

明日は素直になろう。
しっかり楽しんで、真面目な話はそれから。
彼を追い詰めないようにしよう。
少しぐらい待ったっていい。
だけど言いたいことはちゃんと話そう。
向き合おう。彼と、自分の気持ちと。

やっぱり悲しい。
全部終わったら静かに泣いて、私の気持ちを弔おうと思う。

久しぶりに泣きたい夜だ。
2009.10.06 ああもう!
何でこんなにいらいらしなくちゃいけないんだろう。
笑顔になるのが難しいよ。
歌ってても楽しくない。
腹立つ~!!!
だいたいこういうときは人に対してのことが多い。
あんたらの心ない言動に腹が立ってるんだよ。

あー悔しい。
もう寝よ。
振り回されないぞ。
ああ、こういうときこそ誰かにぎゅっとしてほしいな。
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