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2009.11.30 怒涛の11月
あっという間だった。
それと同時に、やっと終わってくれた、という思いがある。

主に恋愛でつらかった11月。
自分の精神面や生活にもろに影響が出てしまって、
他のことまでつらく感じたり。
おまけに体調も悪くなるし、吹き出物は2ヶ月くらい治っていない。

彼と関わっている限り、このもやもやは抱えてしまうだろう。
もういよいよ友達にはなれない。
最後に会ったときはあんなに優しく慈しんでくれたけど、
この変貌ぶりは、私が何か気に障ることした?っていうくらいの勢い。
もしくは興味を失ったか。
メールするのも控えてたけど、逆効果だったのかな。
態度のギャップがすごく悲しい。
初期のメールを見てると虚しくなる。
早く話をして楽になりたい。

11月になったとたん、しんどくなった。
もうこの重たいものは今日に置いて行こう。
晴れやかに軽やかに、新たな気持ちで12月を迎えよう。
どうか、私の思いが結ばれますように。
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2009.11.30 タイトルなし
朝からつらい。
起き抜けに思い出すのがやだ。
ふー。
メールは返ってきたけど、相当素っ気ない。
これじゃ会えるのかどうかもよくわからない。

寝た子を起こすみたいで気は進まないけど、わざわざ失恋しに行くなんて、何なんだろう。
彼には気になる人がすでにいて、私より大事にしたい人やことがあるのかもしれない。
それを知るのはつらいけど、このままでは彼はずるい人だし、私も言いたいこと言えてない。

数年間冬眠してたけど、今年はがんばった。
結ばれるのが、彼ならいいかなと思えるのにな。
感謝してることもたくさんある。
私の気持ちも伝えたい。

もう区切りをつけるから、あともう少し私に付き合って。
ああでも、やっぱり彼がいいよ。
2009.11.28 Superfly Box Emotions tour 2009
20091128014008
ああもう!超楽しかった!
Superfly最高じゃ!

志帆ちゃんの圧倒的にパワフルな歌声に酔いしれた。
オカヤマでは珍しいほど盛り上がって、
シャウトしまくり、踊り狂って、一瞬いろんなことがどうでもよくなるほど楽しかった。
ライティングもめちゃめちゃ凝ってて、ライブを盛り上げる。
シルエットが大きく浮かび上がるオープニングから、何から何まで全てがかっこよかった。

あーあーあー。
ほんとに力のある、伸びやかな歌声。
話してるときのゆったりしたペースとギャップがあってそれもまた可愛い。
「やさしい気持ちで」はささくれだった心が柔らかくオープンになるようで。
「春のまぼろし」では胸をぎゅっとつかまれて聴き入ってしまった。
拍手が鳴り止まなくてそれにも感動。
「愛に抱かれて」は志帆ちゃんにとっても大事な曲と知って嬉しかった。
みんなの明日が晴れ渡るように、って心が温かくなったよ。
最後の「Best of my life」ではただ、ただもう…言葉もないほど素晴らしかった。

ほんとに志帆ちゃんの様々な感情がたくさん詰まったライブ。
ネガティブな感情も含めて、
もしかしたら今しか感じられないかもしれない感情を大事にして歌い上げていて、
何かとても救われた。

みんなからパワーをもらった、と言ってたけど、
私もSuperflyや満員のお客さんからパワーをもらったなぁ。
すごーく楽しかった。ありがとう。
初めてのオカヤマLIVEに参加できて良かった。
またいい歌、聴かせてね。
2009.11.26 しんどい
早く会う約束しなきゃ、と思いつつ、メールできない。
mixiには毎日ログインしてるみたい。
むしろ放置ですらないのかも。
どんどん彼との距離が離れていく気がする。

いろいろな思いが交錯して、
うまく考えがまとまらない。

会いたい。怖い。傷つきたくない。恋しい。ぎゅっとしてほしい。うそつかないで。寂しい。本当の気持ちを自分の言葉で伝えてほしい。

職場も職場で、今いるのがしんどい。
変に勘ぐっちゃダメだなと思うけど…。
鈍感に、にこにこしていよう。
しんどいけど、それも仕事の一部なのだろう。
うまくやれる人に嫉妬して消えたくなる。
誰にも愛されてない気がするのは、辛いものだ。


ゴスペルもライブ前、切羽詰まってきた。
なのに風邪で何もできてない。
みんながやってくれるのを良いことに一歩引いてしまう。
私ってそういう人だなと。
頼られたり、1人でやらないといけない場面でならがんばれる。

一番知りたいこと、知れるのかな。
一番伝えたいこと、伝わるのかな。
心が満たされるような、温かいことだといいなぁ。
2009.11.24 長崎は今日も雨だった
三連休、病み上がりでどうしようかと思ったけど、
寂しくて気が狂いそうになると確信したので、長崎へ。
体調は良くなったり悪くなったり。
みんなに心配され、申し訳ないと同時に、温かい気持ちにもなった。
特に一つ下の男の子たちの兄弟みたいな優しさに感謝だ。

結局、三連休も連絡は来なかった。
旅の同行人にこれまでの経過を話すと、もうやめたほうが良いと。
自分でもわかっていることを人から諭されると、
実感が湧いてきたのか、悲しくて堪らなくなり、
涙が止まらなくなってしまった。
何をしても勝手に涙が出てきてしまう。
数年前最後に失恋して以来の泣き方だ。
気を許せる友人の前だったからかもしれない。
サークルの他のみんなや後輩がいるところでは、強い殻の部分で反応できたから逆に元気でいれた。

付き合ってるわけでもないから自然消滅でも何でもないけど、
彼がそんなに卑怯な人間とも思えないけど、
あれだけしといてこのまま放置はひどい。
「ちゃんと話して決着をつけて前に進もう」って、最近恋愛話をする同期の子に言われた。

彼の気持ちはわかってるつもり。
会ってくれるだろうか。
こわくてたまらない。
でも会ってくれないとか、ほんとありえんわ。
それまでの人だったということで、メールか電話でお別れじゃ。
って考えてるのに、まだもしかして…って思ってる自分もいる。
ほんとバカ。

今回、結婚やご懐妊のニュースが多いことったら。
なのに私はこんなとこでぐずぐずしてる。
置いてきぼり感が怖い。
私の漠然としたこの寂しさは私にしか分からないだろう。

長崎の夜景、すごく綺麗だった。
いつか大好きな人と見に来れたらって純粋に願った。
2009.11.20 Will you still love me tomorrow ?
やっぱり熱が出て仕事を休んだ。
今朝にはもう熱下がったけど。インフルエンザじゃなくてほっとした。
時期や症状から言って、うつったのは間違いなさそうだ。

何か最近また7月頃の悩みが再燃した模様。
また先輩や周囲の人と自分を比べて落ち込んでいる。
最近いろいろあったから、精神的にも不調だし、体調も悪いし、
敏感になっているせいかもしれない。
超楽観的でポジティブな先輩の側にいると、疲れたりイライラしたり劣等感を感じたりする。
本当にいい人だし、魅力的な人だし、頼りにしてるし、善くしてくれるから、
こんなふうな感情を持つ私に欠陥があるんじゃないかと思ってしまう。
最近は職場での「雑談」もつらく感じてしまうようになった。
それが顔に出てるのか伝わってるのか、周囲の人の素っ気ない態度が気になるようになった。

私は、否定されること、にとても強い拒否反応を持っていて、
少し責めるような口調をされると、全部否定されたように感じて、
自分を抑えられずいらっとした態度を取ってしまう。
喧嘩なんてできっこない。
強い殻で守ってるけど、本当はちっちゃくて弱いハート。
気づかれたくなくて、強がったり平気なふりしたり。
完璧に守れたらいいけど、時々崩れたり、弱さが見え隠れすることがある。
自分でも嫌になる。

でももう、この一年というもの、そういうのに疲れてきちゃったんだよね。
甘えた弱い私をさらけだせる人をずっと探してる。
彼かと思ってたのにな。
学歴も、職業も、過去も全部目をつぶって、
私そのものを見て好きになってくれたと思った。
だから私も少し自分から甘えたりできたんだと思う。

本当は寂しがり屋で甘えたい、とまで言った。
付き合おうという言葉がなければ、私のほうが甘えられない、とも言った。
あの様子では届いてないかもしれないけど。
いくら会っているときに優しくされても、
あんな瞳で見つめられても、
私だけのものだと思えても、
次の瞬間には不安になってしまう。
明日もまだ私を好きだと言ってくれる?
まさにこの曲の心情そのもの。
誰に対してもいつも不安に思ってたから、
安心させて欲しいんだよ。
世界にただ一人だけでも、私をありのまま受け入れてくれる人が居てくれたら、
それだけで、もう。
私には世界が変わるくらいの出来事なんだ。

Will you still love me tomorrow ?
明日のことなんて誰にも分からないけど、
いつか「当たり前!」と自信たっぷりにすぐ答えてくれる人に出会えたらいいなと思う。
会いたいよ。
2009.11.18 慌ただしい
先週の金曜から怒濤のごとく、である。
精神的にどっと疲れていて、体にも来ている。
熱が出そうで出ない、風邪特有の頭の痛さ。

すげー辛い。
彼から放置されてるのも、
コンパでの出会いなんて期待できないことも、
旅行前に風邪を引いているのも、
誰かと自分を比べて、自分のダメさを目の当たりにするのも。
イライラして些細なことに怒ってしまいそうになる。
そんな自分にヒヤヒヤする。

弱ってるときはつい思い浮かべてしまう。
どんどん距離が開いてしまいそうで怖いよ。
彼のことばかり考えていたいけど、
そういうわけにもいかない。
やることはたくさんあるのだ。
前と同じ生活に戻るだけなのに、
今はもう知ってしまったから辛いよ。
2009.11.13 青い薔薇
嫌でも気づいてしまう。
彼の心が私にないことを。
夜中に返ってきたメールは素っ気ないものだった。
それを補うかのように来た薔薇の写メール。
会えない代わりの青い薔薇なんだろう。
私をつなぎ止めておきたいというのはわかる。
嫌われるのがいやなあまり、
結果的に自分が人として最低なことをしてるの、
わかってるんだろうか。
そのせいで、私の心が離れていっているのも、わかってるんだろうか。
むしろ望むところか!?

なめんな。
会うまで言いたいことはとっておく。
覚悟しといて。
相当厳しく言うつもり。
私がおとなしく言うこときくと思ったら大間違い。
あなたが思ってるほど馬鹿じゃないよ。

早く話してすっきりしたい。
じゃないと毎日失恋してるみたいだ。
今週、私は何か変えれたのだろうか。
身の回りがばたばたしている。
すぐそばにインフルエンザの気配も。
気を引き締めていこう。
2009.11.13 目が覚めた
20091113003756
ある人の言葉で目が覚めた。
自分を傷つける恋愛はやめよう。
私は、私を大事にしてくれる人を見つけるんだった。

彼に予定を聞くメールをしてみた。
返事はまだない。
思ったほどそのダメージはない。
だけど返事を心待ちにしている。
寝てるか、仕事か、はたまた無視か。
明日朝になっても来なかったらへこむなー。

彼の意思を彼の口から聞いて、
曖昧な関係を終わりにしようと思う。
「大切に思ってる」と口では言っても、会って優しくされても、
メールや連絡がないまま放置されるのは、
好きだから辛かった。
言ってることとやってることがばらばらで、毎日悩んだ。
一緒にいると楽しかったし、安心できたし、落ち着けた。
どきどきもさせてくれたし、切ない思いもした。
好きになってくれて、可愛いって言ってくれて、
ぎゅっとしてくれて、キスしてくれて、
すごーく嬉しかった。

これからは友達、になれるかな。
ハグもキスもなし。

彼、週末会えるだろうか。
告白から1ヶ月。
だらだら引き延ばさず、早い時期に決着を付けたい。
その思いでいっぱいだ。
今なら彼に伝えられそうな気がする。
2009.11.11 放置
やばい。
今日は、連絡を取ろうかどうかということについて本気で悩んでいる。
某所で放置されてる人たちの掲示板を見てかなりへこむ。

放置されすぎて、
私はどうにかなりそうなくらい考えているのに、
実は彼は何も考えていないんじゃないかという気さえしてくる。
故意に放置してるんでもなくて、元々割とドライで受け身なタイプで、
私がかなり押せ押せなのをいいことに、
安心しきってるようにも思える。

…そこまで馬鹿じゃないか。
少し考えれば、宙ぶらりんにされてる私を安心させてあげなきゃ、という心理に至り、
誠意を見せてくれるのが普通だろう。
でも敢えて連絡をしてこないのなら、
その気がなくて、でも自分から振るのは嫌だから、私を遠ざけているとしか考えられない。
最低だ。

彼のこと、実はそんなに好きじゃない。
そう思えれば楽だろう。
今は恋に恋してる状態。見えるものも見えてない。
でもほんと、どこが好きなんだろう。
背が割と高く、細身なとこと、
私を好きって言ってくれるとこ。
あれ、それくらい?でも、全体的に割と合うんだろうな。

最初の出会いが出会いだから、友達になれるかどうかさえ分からない。
もっとお互い時間をかけて知り合った方がいいのだろうか。

今は私から連絡を我慢してる状態だけど、
後から「あのときメールしておけば…」ってことにならないか心配。
未来のことを心配するより、今の気持ちを大切にしたいけど。
会いたい。でも連絡を取るのが怖いよ。
2009.11.11 キス(BlogPet)
きのうはメールしたかったの♪
それでbettieの感じがキスしたかもー。

*このエントリは、ブログペットの「ノワール」が書きました。
2009.11.09 ドラスティック・ドラマチック
何かをドラスティック、ドラマチックに動かせる、比較的楽な時期。

そう言われると、ここでがつがついっておきたい気もする。
だけどもう少し引いてもいいような気もする。
三連休の旅行行って、お土産を買って、それを渡しに行く、くらいのスパンで。

他の人と手をつないでも、向かい合って見つめあっても、ボディタッチをしても、
何も感じなかったことに気付いてしまった。
好きじゃなければ、平気で何でもできてしまう。
男として見てなくて、兄弟みたいな感覚なんだろうな。
彼よりもみんないい体してるし、しっかりした仕事してるし、賢いし、いい子だし、
だけど何も感じない。
もちろん人のものだから、というのもあるが。

不思議だ。
私はちょっと欠けてる人が好きなんだろう。
苦労するってわかってるんだけどな。

ああ、どうしよう。
出るべきか、引くべきか、悩む。
なんてことないメールくらいはしてみてもいいかもしれない。
彼の責任「観」が変化することを期待してしまう。
2009.11.08 もう待てない
一日中、来るか分からないメールを待っていた。
「百万円と苦虫女」の二人の初々しいキスを見て、何か胸をぎゅっと締め付けられた。
昨日の疲れもあってか力が出ない。

会わない週末はどちらからかメールをしてたけど、今回はなかった。
敢えて私はしない。
「友達のままでこれからも会うのは難しい」と言ったからだろうか。
彼はあのとき最後のつもりだったんだろうか。
だから別れ際あんな目で私を見てたんだろうか。

私は嫌だ。
はっきり自分の気持ちを言いたいし、
彼もはっきり私に伝えてほしい。
今の曖昧にされてる状態のまま、自然消滅なんて、悲しすぎる。
彼は自分の気持ちには誠実だけど、
私には全然誠実じゃない。
言葉では甘いことを言っても、行動で示されても、
私が悩んでるこの今の現実が、答え。
振りたくないから、自分で結論を出せないから、言えないなんてずるいよ。
私は、好きだって言ってくれたのすごく嬉しかったし、彼の存在が力になったし、少しは自信にもなった。
感謝してる。
一緒にいると安心感に包まれたし、ライブも一緒に楽しめたし、会えないときは寂しく思った。
もっとこの体温に触れていたい、とも思った。
それは紛れもない事実。

だけど、一度も好きって言葉は言えてない。
不安で。言ってしまったら取り返しがつかなくなりそうで。
本当は好きだよ、って言って、ぎゅーっとしがみつきたいけど。

今度会ったら、絶対に伝えよう。
彼にもどうしたいか聞くのだ。
責任感が強すぎる山羊座の彼のことだから、
また迷うのかもしれない。
でも私もこんな状態のままそう待ってられないよ。

一緒にライブに行ったアン・サリー、今ちゃんと聴けないよ。
「ガラスの林檎」が妙に心に染みたのを思い出す。
思い出が増えるたびに、別れがたくなる。

早く会う約束した方がいいんだろうけど、
がつがつしてるみたいに思われて、ひかれるのはやだな。
でも、そんな場合じゃないよね。
私も前に進みたい。
幸せになりたいと思います。
2009.11.08 感謝の日
昨日とは全く逆の心境。
何かに感謝したくてたまらない。ジーザス!
花嫁は本当にとても綺麗で、二人は幸せそうでぴかぴか輝いていて、
久しぶりに心から感動した。
余興も思った以上にうまくいったし、私たちの団結力と本番の強さを自画自賛。
二次会も何とかやりおおせてほっとした。
音楽もばっちり。
いろいろ手伝ってくれたサークルの同期に感謝だ。
手紙の朗読をいろいろな人に誉められた。新たな才能、だったらいいな。
気立てが良くてノリがいいサークルの仲間たちにもたくさん救われた。
三次会もカラオケで尋常ではない盛り上りをみせ、
こんなにOh Happy Dayが気持ち良く歌えたのは初めて、というくらいみんなの反応が良かった。
感動した、と言ってもらえた。
四次会まで新郎新婦と一緒に過ごせたし、
久しぶりに会ったサークル同期の子とは仕事やら恋愛やらいろいろ突っ込んだ話ができた。
「そんなことはない。bettieならおると思うで。やめたほうがいい」と今の曖昧状況に喝を入れてくれた。
楽しかった。
細かいことはやなこともあったけど、気持ちが充実した日。
こういう機会を与えてくれた、花嫁にもありがとう。私また、がんばれそうです。
2009.11.07 怒りとエゴ
私は何に怒ってるのか、と言えばいろいろなこと。

明日の二次会準備、何で私ばかりやってるのか。
忙しいのは分かるが、もうひとりの幹事は何をやってるんだか。
メールくらい返せっつーの。
もう二度と彼女と一緒に何かを頼まれたりしないようにしようと誓った。
自分ばかりがんばることになるから、イライラする。
接客をやってるとは思えない感じの悪い店長にも怒っている。
明日相当冷たく当たってしまいそうだ。

相変わらずメールをしてこない彼にも腹を立てている。
というかそんな彼に会いたくて仕方ない私に怒ってるのかもしれない。
週末連絡がなかったらもうだめかもしれん、とネガティブスパイラル。

何かを待っていると、
自分が世界で一番寂しい女なんじゃないかという気がしてくる。
こんなに結婚式が素直に喜べない時期は初めてだ。
がんばっても報われない。
表面上のことに捉われて何も見えていない人たちにがっくりくる。
要は、私のことを誰かが見ていてくれればよいのだ。
がんばったね、って認めてほしい。

だけど頼みの彼はここにいない。
最近、彼とのことに気を取られて、目の前のことがおろそかになり、はっとすることが多すぎる。
全くどうかしている。
不安にさせないでほしい。
ええい。みんなまとめてばかやろーだ。
ばーかばーか。
爆発してしまいそうだから、今日だけは許して。
明日は楽しい1日になってほしい。
2009.11.05 人恋しいモード
やばいなぁ。
今日はヨガに行ったけど、心は思ったようにすっきりせず。
もんもん。
最近、人に対して少し攻撃的になってる気がして、反省もしてる。
あごのラインに出たぶつぶつも相変わらず消えてない。
このぶつぶつが彼の顔に触れたと思うと、ひー。

あの夜のことを時々思い出す。
やっぱり最後だったのかな。
名残惜しそうな顔と、仕草、
そして、この執着のなさが嫌だ。

彼といるとしゃべらなくても安心できてたのは確か。
友達として付き合っていこうと決めれば、もしかしたらできるかもしれない。
時間をかけたら、また違う展開があるのかもしれない。

だけど、友人とであれば長い間会わなくても、連絡取らなくても平気。
ほんの10日くらい前に会ったばかりなのに、会いたくてたまらない。
ああ、拠り所にしてるんだなぁ、彼を。
彼にとってもそうだったらいいけど、
そんな様子はない。

やっぱり彼の中では終わっちゃったのかなぁ。
もう一度ぎゅってしてもらいたいのに。
振り回されるのはやだよー。
2009.11.03 ぐるぐる
今日は今週末の友人結婚式二次会の準備。
たまってたレシートの整理。
グレイズアナトミーSeason4の最終回。

いいお休みだったけど、寂しくなる。
連絡が欲しい人からは連絡来ない。
あれから少ししか経ってないのに。
ふと考えてしまっている。
現実的に彼に足りないとこを考えてもういいやーと諦めがつくこともあれば、
どうしようもなく会いたくなったりする。

連絡を取らない間に彼は何を思うのだろう。
真剣に考えて決心してほしいよ。
それとも、このまま、会わないまま、お互い忘れてしまって、離れて行くのかな。
あの時の瞳は、言ってくれた言葉は嘘だったのかな。
言ってることやってることがバラバラだから、信じられないよ。
それでも別れがたい、のはもうすでに情が湧いてしまっているからだろうか。
それとも、好きになっているんだろうか。

もうぐるぐる考えがめぐるばかり。
楽しむ、って決めたんだ。
彼のことしばらく考えずに。
うじうじしてても仕方ない。
だけど寂しい夜や、何も予定のない天気のいいお休みには、彼を思い出してしまう。
彼は私に会いたくなったりしないのかな。
ばか。
2009.11.01 余裕
20091101235859
昨日から友達に電話してあれこれ聞いてもらっている。
みんな反応はさまざま。
卑怯、という意見が多い。
だけど、やっぱりどっしり落ち着いてる子に聞いてもらうだけで、
少し気持ちが楽になった。

今のままで終わるのはだめ。
彼の気持ちが追いつくのを待つために、
もう少し会って、だんだんお互いを知っていくのもいいかも。
ただ今は我慢のとき。
1週間待ってみて、メール来なければ、自分から行ってみる。

彼女もがんばるという。
私もがんばらなくちゃな。どっしり余裕をもっていよう。

今日
の結婚式は、今の心情と妙にマッチして、
私も結婚したい、って思ってしまった。
普段思ったことはほとんどないんだけどな。
2009.11.01 やっぱり
ずるい。彼は。
どうにかして私に結論を出させようとしている。
自分が可愛いんだよね。傷つきたくないんだよね。
私も同じだから、彼を思いやるふりして、結論を先のばしにした。
あの日は、悲しそうな私を見て、ほっとけなかったのだろう。
でもあそこまでしといて、この仕打ちはちょっと誠実ではない。
何事もないようにするなんて。
だったら最初から勢いだけであんなことするなって話。
私はすごく気持ちが高ぶったのに。

私も彼のことを本当に好きなのかはわからない。
私のことを気に入ってくれる人なんてなかなかいないから、
彼はすごく貴重な存在だと思う。
一緒にいると落ち着けるし、好きだなぁと思うとこもある。
もっと好きになれそうな気がしてたのに。

彼の柔らかくて温かいところを知ってしまったから、
本当は今寂しくてたまらない。
恋しい。ぎゅっとしてほしい。

私よくがんばったと思う。
しばらくそっとしてみることにする。
連絡が向こうから来たら、会いましょう、って言って、彼がどうしたいか聞こう。
私もどうしたいか言おう。
彼が自然消滅を狙ってんだったらそうはさせない。
このままじゃ後味悪すぎるし、一喜一憂してた私がかわいそう。
もし、彼の思いが私に向かって変化するのなら、何らかのアクションがあるだろう。
私はできることは全てした。
これからはがまんがまん。
彼を恋しく思ってどうしようもなくなっても、負けない。
負けないぞ、と自分にきつく言い聞かせている。
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