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2010.01.28 上手な生活
むしゃくしゃはするけど、何ら生産的でないので、
考え方を変えるようにしてみようと思う。

・私は私。他の誰でもない。むやみに他人と比べて落ち込まない。比べるのは、以前の自分と。
・人間関係では自分を押し殺してまでの無理はしない。
・みんな人間なのだから失敗したり時には悪いことだってする。
それによってその人の価値は決まらない。
失敗したからといって「私はだめだ」と全否定するのはまったくもってナンセンス。

自分の中からの声に耳を傾け、
自然にあればいいのだよね。
影響を受けやすい私は(高田社長の言葉にまで)いろいろ考えた1週間だった。
勉強したい、できたらいいなという気持ちが少し出てきた。
ぼちぼち考えよう。

今月は週3ペースでヨガに行った。
だんだん生活に馴染んできて調子がよい。
心なしか疲れにくくなったような気もする。
忙しいくらいのほうが眠い→頭痛というサイクルにならなくていい、ということに気付いてしまった。
休日もだらだら過ごすのではなく、
生活リズムを崩さず何かしている方がよほど調子が良い。

上手に生活していこう。
久しぶりに少人数のライブにでも行きたいな。
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2010.01.27 むしゃくしゃ
ああもうむしゃくしゃするー!!
不器用な私には、
暴力的なまでの明るさはときどきしんどくなる。
負けそうになる。
まったく、うまくやるわ。
ナチュラルなところがまた小賢しいってやつ?
ずるがしこいと言ったほうがいいのか。
むかつく。

自己主張した方がいいんかもしれんが、
やっぱり一歩ひいてしまうわ。
あー割り切りたい。
私も自分の見せ方を徐々に望む方に変えていこうと思う。
引くところは引く。
自分から仕事量を増やすのは止めよう。
出るところは気にせずばーんと出る。
真似すりゃーいいのだから簡単なことだ。

毎日真面目にがんばってるのにな。
報われたいよ。
大事にされたい。
いい加減そろそろ私も我慢したって言える頃でしょ!
あーーーーもう!

とりあえず、今日のところは言わせて。
ばーかばーか。
むき出しの心が痛いよ。
こんなの高校生以来の気持ちかも。

しんどいときはここで吐き出したらいいよね。
いい眠りを得られますように。
ゆったりとおやすみ。
2010.01.17 幸せ探し
新年に「ポジティブシンキングでいい気を引き寄せる」って書いたけど、
些細なことでイライラしたり、不安になったり、無気力になったりすることも多くて、
どうしたらいいんかなぁと思ってたら、
この週末で答えを得た気がする。

それは、感謝の気持ちを持つこと。
悪いことを考えていると、やはり気も滅入るし、同じように悪いことが寄ってくる。
代わり映えしない日常でも、何か小さな幸せをみつければ、
それに対して感謝の気持ちを持っていられる。
感謝の気持ちを表せば、すぐには返ってこなくても、
めぐりめぐってまた返ってくる時が来る。
最近私にはそういう感覚が不足してたな、と思う。
当たり前になってしまっている日常だけど、探せばたくさんあるのだ、小さな幸せ。

昨日友達と行ったカフェで、隣に座った女性2人組のうちの一人が、
顔見知りらしい店員さん(男)がしてくれたことに対して、
「ありがとうー!そういうのめっちゃ嬉しいわぁ」
と大げさなくらい喜んでみせたので、
内心「もしかして女の子らしい(ぶりっ子)ってこういうのかな~。けっ」って思ってたんだけど、
その店員さんもまんざらでもなさそうで、「へ~」と思った。

嬉しいと感じたことは、変なプライド捨てて素直に伝えることが大事なんだな。
減るもんじゃないし、笑顔や感謝の気持ちは出し惜しみしたらいかん。

私も多少大げさなくらい感謝の気持ちを表すことを心がけようと思う。
そして良い流れを引き寄せるのだ。
今日もたくさん小さな幸せがあったな。
そして、一日の終わりには、一日がんばった自分に感謝しようと思う。

今日もお疲れさま、おやすみなさい。
2010.01.14 決意みたいなこと(BlogPet)
bettieの「決意みたいなこと」のまねしてかいてみるね

真ん中の日は、何もかも。
完成度のソロもしてしんどくなると出会おうか考えてしんどくなる!
占い?
私の目標は皮膚科と考えて何も出し惜しみしてる友達になりそうだったコンサートの悪さ!次回のだろうとリズムが軽くなったけど、笑顔も予定の取り方があるらしく、と思う!!
私の取り方が軽くなった占い。
完成度の踊りや見合いの指になる。
今年中に協力を動かすように入る凄腕らしい♪
だが、他は、いろんな人と考えなんだなんだ、と思う、幸せも出し惜しみしたらしい。
占い経験を何もまずまず?
初めてコワゴワ行ったコンサートのだから動くことに力強く優しく励まされる。
前向きにいてしんどくなる。
完成度のDVDを見たコンサートの踊りや見合いの運が軽くなった、ちょっと気があるらしく、表情!!
作って気を語ったことにとらわれすぎずばっと言われたコンサートの片付けとか、とにかく自分から動くこと。
自分のお父さんは、自分からって遠いから気が決めるの指に行こうとすっきりしないと考えなことに♪
普段からって面倒がらずばっと言われた占い。
「明日からの仕事もこの調子で」友達のだからって遠いから動くことにしようと決意を示して何度のDVDを受けると出会おうと占いに入る凄腕らしい。
ヨガと占い経験をつけること!!
占い経験をつけることなことにいてしんどくなる!!
そこんところの目標は、一つの指にとらわれすぎずに協力を見たけど、他は何度か考えな。
普段からって遠いから動くことが課題だ、動き、いちいちおかしい。
大事みたい。
さっそく友達に協力を見た♪
早起きしてる友達に結婚なんてー!次回のだ、部屋のだな。
自分があるらしく、自分が決めるの高さ!できるの方向性を受けるとリズムが軽くなったらしい?
確かに協力を示して気を受けると言われた、私やっぱり家にとらわれすぎずにおどろく。

*このエントリは、ブログペットの「ノワール」が書きました。
2010.01.11 決意みたいなこと
真ん中の日は皮膚科とヨガと占いに行ったけど、他は何も予定のない三連休。
私やっぱり家にいて何もしないとしゃっきりしない。
休日になるとリズムが崩れてしんどくなる。
そこんところのバランスの取り方が課題だな。
早起きして体を動かすようにしようと思う。
家事とか、部屋の片付けとかね。
ヨガも2つクラスを受けるとすっきりした。
休日だからって遠いからって面倒がらずに行こうと思う。

作ってもらったコンサートのDVDを見た。
完成度の高さにおどろく。
自分のソロもまずまず。
友達のお父さんは気に入ってくれたらしい。
だが、私の踊りや動き、いちいちおかしい。
そして姿勢の悪さ!
次回の目標は、自分がどう見えるか考えて気をつけること。
姿勢、動き、表情。大事なことなんだな。
普段から気をつけようと思う。
姿勢良く、笑顔も出し惜しみしない。

初めてコワゴワ行った占い。
地元では三本の指に入る凄腕らしい。
ずばっと言われた。
今年中に結婚なんてー!できるのだろうか…。
紹介や見合いの運があるらしく、
とにかく自分から動くことが大事みたい。
さっそく友達に協力を依頼した。
占い経験を何度かしてる友達には、
占いで言われたことにとらわれすぎず、一つの方向性を示してもらった、と考えなよーと言われた。
確かに。
がんじがらめになりそうだったけど、ちょっと気が軽くなった。
前向きに、いろんな人と出会おうと思う、と決意を語った。

「明日からの仕事もこの調子で」
友達に力強く優しく励まされる。
自分が決めるのだ、幸せも、何もかも。
2010.01.05 前進するために
新年早々ぐちっぽいけど、ここだけだから許してほしい。
もうもう、寂しくってだめだ。
職場では笑顔で過ごし、適当な相槌を打って雑談に参加する。
この表面的な感じ、心から楽しめない。
1日そうして過ごすと、帰ってからとてもむなしくなる。
人に合わせるのは疲れるので、早く家に帰れるのは本当に嬉しいけど、
仕事だけで1日を終えると、余計なことを考えてしまう。
三連休何しようとか。
手伝いでもする元気があればいいけど、疲れて何もする気になれない。
私のことを真剣に思ってくれる友達すらいないんじゃないかと思ってしまう。
私がそうであるように皆自分のことで精一杯ということは分かっているのだけど。

このひとりの寂しさを感じるのは、今度ふたりになったときのためなんだって思おうとしてる。
だけど、今話ができる人が隣に居たらどんなにいいだろうと考える。
今、つらいよ。泣きたいくらい。
趣味に打ち込む気力もも今はない。
色褪せてしまっている。

でも、忙しさや落ち着かなさのあまり、しばらく遠ざかっていた写真ブログ、
徐々に再開しようかなと思っている。
静かに素直に自分の心と向き合って、落ち着いて掘り下げる作業が必要な気がする。

実は彼と出会ってから一度も聴けなかった山崎まさよし、
今日数ヶ月振りに聴けた。
心が欲していた。
やっぱりときめく。恋に近いのかもしれないなぁ。
今日「痛んどるよ」と言われた吹出物も治るかもしれない。

前に進みたいよ。
焦っても仕方ないんだけど。
まずはコンディションを整えよう。
2010.01.03 新年の誓い
20100103222046
正月早々、風邪っぽくて体調よろしくない。
昨日はちゃっかりセールと恒例の集まりに繰り出して楽しんだけど、
元旦と今日はごろごろしてしっかり休んだ。
明日から仕事始めでどんより。

もうすぐ過去のことになるとは分かってはいても、
新年誰も自分のことを気に掛けてくれてないと思うと、
つらくて彼のことばかり思い出してしまう。
未練はないけど、彼がしてくれたことや私を思ってくれたことを思い出して、
甘く切ない気持ちになると同時にあんなことがまた私に起こるのか不安になる。
家に居ても心が休まらない。
もう年齢的に心の平安を求めるなら特定のパートナーが必要だなと感じる。
誰かに甘えたくて堪らない。
このままだとあっさり彼に連絡して会ってしまいそうだ。
いかんいかん。
体調が悪いとマイナス思考になって、余計なことを考えてしまいがち。

昨日、帰省した友人に事の顛末を話したら、「よくがんばったね」と言われた。
そして初詣のお守りをくれた。
「今年は絶対にいいことある」って皆で言い合った。
自分自身も元気を出したいのだろう、無意識的に明るい色の服を選んでいた。

私は幸せになるんだ。
その権利がある。
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