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2009.11.08 もう待てない
一日中、来るか分からないメールを待っていた。
「百万円と苦虫女」の二人の初々しいキスを見て、何か胸をぎゅっと締め付けられた。
昨日の疲れもあってか力が出ない。

会わない週末はどちらからかメールをしてたけど、今回はなかった。
敢えて私はしない。
「友達のままでこれからも会うのは難しい」と言ったからだろうか。
彼はあのとき最後のつもりだったんだろうか。
だから別れ際あんな目で私を見てたんだろうか。

私は嫌だ。
はっきり自分の気持ちを言いたいし、
彼もはっきり私に伝えてほしい。
今の曖昧にされてる状態のまま、自然消滅なんて、悲しすぎる。
彼は自分の気持ちには誠実だけど、
私には全然誠実じゃない。
言葉では甘いことを言っても、行動で示されても、
私が悩んでるこの今の現実が、答え。
振りたくないから、自分で結論を出せないから、言えないなんてずるいよ。
私は、好きだって言ってくれたのすごく嬉しかったし、彼の存在が力になったし、少しは自信にもなった。
感謝してる。
一緒にいると安心感に包まれたし、ライブも一緒に楽しめたし、会えないときは寂しく思った。
もっとこの体温に触れていたい、とも思った。
それは紛れもない事実。

だけど、一度も好きって言葉は言えてない。
不安で。言ってしまったら取り返しがつかなくなりそうで。
本当は好きだよ、って言って、ぎゅーっとしがみつきたいけど。

今度会ったら、絶対に伝えよう。
彼にもどうしたいか聞くのだ。
責任感が強すぎる山羊座の彼のことだから、
また迷うのかもしれない。
でも私もこんな状態のままそう待ってられないよ。

一緒にライブに行ったアン・サリー、今ちゃんと聴けないよ。
「ガラスの林檎」が妙に心に染みたのを思い出す。
思い出が増えるたびに、別れがたくなる。

早く会う約束した方がいいんだろうけど、
がつがつしてるみたいに思われて、ひかれるのはやだな。
でも、そんな場合じゃないよね。
私も前に進みたい。
幸せになりたいと思います。
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