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2009.11.20 Will you still love me tomorrow ?
やっぱり熱が出て仕事を休んだ。
今朝にはもう熱下がったけど。インフルエンザじゃなくてほっとした。
時期や症状から言って、うつったのは間違いなさそうだ。

何か最近また7月頃の悩みが再燃した模様。
また先輩や周囲の人と自分を比べて落ち込んでいる。
最近いろいろあったから、精神的にも不調だし、体調も悪いし、
敏感になっているせいかもしれない。
超楽観的でポジティブな先輩の側にいると、疲れたりイライラしたり劣等感を感じたりする。
本当にいい人だし、魅力的な人だし、頼りにしてるし、善くしてくれるから、
こんなふうな感情を持つ私に欠陥があるんじゃないかと思ってしまう。
最近は職場での「雑談」もつらく感じてしまうようになった。
それが顔に出てるのか伝わってるのか、周囲の人の素っ気ない態度が気になるようになった。

私は、否定されること、にとても強い拒否反応を持っていて、
少し責めるような口調をされると、全部否定されたように感じて、
自分を抑えられずいらっとした態度を取ってしまう。
喧嘩なんてできっこない。
強い殻で守ってるけど、本当はちっちゃくて弱いハート。
気づかれたくなくて、強がったり平気なふりしたり。
完璧に守れたらいいけど、時々崩れたり、弱さが見え隠れすることがある。
自分でも嫌になる。

でももう、この一年というもの、そういうのに疲れてきちゃったんだよね。
甘えた弱い私をさらけだせる人をずっと探してる。
彼かと思ってたのにな。
学歴も、職業も、過去も全部目をつぶって、
私そのものを見て好きになってくれたと思った。
だから私も少し自分から甘えたりできたんだと思う。

本当は寂しがり屋で甘えたい、とまで言った。
付き合おうという言葉がなければ、私のほうが甘えられない、とも言った。
あの様子では届いてないかもしれないけど。
いくら会っているときに優しくされても、
あんな瞳で見つめられても、
私だけのものだと思えても、
次の瞬間には不安になってしまう。
明日もまだ私を好きだと言ってくれる?
まさにこの曲の心情そのもの。
誰に対してもいつも不安に思ってたから、
安心させて欲しいんだよ。
世界にただ一人だけでも、私をありのまま受け入れてくれる人が居てくれたら、
それだけで、もう。
私には世界が変わるくらいの出来事なんだ。

Will you still love me tomorrow ?
明日のことなんて誰にも分からないけど、
いつか「当たり前!」と自信たっぷりにすぐ答えてくれる人に出会えたらいいなと思う。
会いたいよ。
Secret

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